Комментарии, полученные пользователем
кто не скачет, тот москаль
наше знамя - Блез паскаль!
Да Кант-то для многих не авторитет. А может тогда так: “Кто не восторгается, тот Родину не любит!” Вряд ли кто-нибудь захочет иметь отношение, пусть даже косвенное, к подобному греху)
Миша, мне чего-то тоже не даёт покоя фраза
“…как будто в небе детская рука
оконной занавеской их колышет."
В принципе, всё логично и понятно: небо там, высоко, а детская рука здесь – дёргает занавеску, создавая иллюзию колыхания облаков. Но моё сволочное воображение, постоянно жаждущее что-нибудь извратить, представляет детскую руку с занавеской, гоняющуюся в небе за облаками. Вот если бы заменить “в небе” каким-нить словечком, относящимся к “детской руке”, то соблазн поизвращаться бы исчез)
И ещё – обязательно – значок “Восторгаться всем!”)
Наверное, Михаил, можно дать
"не то секунды... кто их там расслышит?"
вы думаю подсознательно ориентируетесь (в том числе) на
"не думай о секундах свысока"
то есть, в вашей поэзии в целом есть нота набокова,
который с огромным трудом и почти без больших успехов
пытался объединить разную металогику в своих стихах
великих стихов у него почти нет, что не умаляет Набокова-поэта
Дорогая Лина!
Я лично сторонник внимания к мелочам, даже в пику авторской воле
но мы (объединяю вас со мной в силу метафоричности всей поэзии целиком)
зачастую слишком придирчивы и злобны (это я про себя...)
а сетевые авторы хотят благостности и уважухи
вот на Форуме, где нет личностей, а есть борьба идей
давайте все и обсудим
сетевое существование поэзии
существенно искажает масштабы
Классическая книжная поэзия (Блок, Бунин, Набоков,
или, прости Господи, Пушкин) это вершина айсберга
а вот о подводной части этой глыбы наши современники
часто даже не догадываются (у них даже нет времени прочитать всех лучших!)
а реальные авторы Сети (речь не о бумаге, а о сути)
это низушка айсберга
тут все кипит и рушится каждый миг
это творческая кухня, не следует забывать
можно ли поправить это стихотворение, сделанное в классической традиции?
практически нельзя, поскольку правка тут
может вообще нарушить авторскую схему изложения
почему так?
а новое содержание требует изменения формы,
влить новое вино (ау, Василий!) в старые мехи
задача архипочетная и архисложная (за что Михаилу респект)
да, претензий тут много, но такие же претензии, а то и похуже
следует применять ко всей современной поэзии,
тем более, скажем, к верлибру, для русской поэтики явлению до сих пор чужеродному
и что делать?
на Форуме я заявил тему "о свободе творчества"
предлагаю поговорить всерьез
Интересная тема для стихов - славно получилось, Миша!
Иносказательность, философские вкрапления, развёрнутые метафоры - всё свежо !
Что я заметила такого, чтобы улучшить ( на мой взгляд) ?
Шестая строка "иди секунды - кто их там расслышит?" Может быть, ИДУТ секунды ?...;
В седьмой строке нежелательное нагромождение согласных -
"На фоне светлых каРТТВой маникюр " ;
В пятой строфе пятая строчка как-то не очень удобно сложилась, заметно, что
союз "и" выполняет не свою функцию, а применён для сохранения размера.
Можно заменить на " в ловушке ощущает тела стук", или иные варианты рассмотреть...
Хорошие стихи о вечном в преходящем, временном. О любви к жизни, человеку. Это всегда главное и у Вас Михаил хорошо получилось вписать, вплести эти ноты в свое лирическое повествование. Спасибо!
Небольшая шероховатость на мой взгляд. Не совсем понимаю слова о руке и занавеске:
"Скользят, меняют форму облака,
как будто в небе детская рука
оконной занавеской их колышет."
Сложно себе представить это сразу. Потом, когда начинаешь думать об этом, вроде и находишь логику событий, но теряется темп восприятия написанного, тем более, что основной текст легкий, иногда даже невесомый.
Не примите за дерзость моё впечатление. )
Удачного дня Вам!
Михаил, и это, наверное, правильно. Нужно обладать недюжинным мужеством и силой, чтобы в полемике по поводу рискованных, авантюрных по духу артефактов, стоять на своём. С другой стороны, я придравшись к вашим меренгам, тоже не звездный мальчик.))) Мной владеет странная убежденность, что нормальный русский синтаксис, сам вытесняет и пограничный авантюризм. А мысль такова, что вытесняет синтаксис пряные вещички не бесследно, пряный след остается, как лежит некая неискоренимая пряность на поздних стихах Пастернака и Заболоцкого. В любом случае, Михаил, и Шагал, и другие орлы русского авангарда, типа Лентулова или Филонова показали, что нормальный синтаксис прав не всегда, и что в конечном счете, это дело выбора.
Скользят, меняют форму облака,
Как будто в небе детская рука
Оконной занавеской их колышет.
А я сижу – тверёзый как Лука –
Передо мной не Библия – УК,
И чувствую: не выпью – съедет крыша)
Это моя опечатка: не слабо, а словно. Правильный порядок словно вино льется свет. Предложенный вами порядок допустим, фраза понятна, но слова толпятся в этой фразе, наступая друг другу на пятки, это при том, что свет льется из руки Господней. А нераспетости, Михаил, это - не недочеты, а вкусовое: заря дразнит рот меренгой, которая появилась из-за шеренг и тому подобное, как написала Ахматова, чуть-чуть не кстати.
Михаил!
Впечатляющие стихи, хоть и неровные, похожи на утренний нераспетый голос. Чуть-чуть жаль, конечно, что работа кажется незавершенной и больше всего мне жаль последней строфы:
Мы с тобой глядим в окно,
солнце - на подходе:
словно льётся свет вином
из руки Господней.
Эта строчка: слабо льется свет вином, кажется немного сумбурной особенно в сочетании с гениальной финальной строчки.
Да, Миш, с тучами, которые прячут месяц, всё выровнялось!...
Зримое раннее утро, Миша!
Где вы - прошлОй век, мечты... опечатка?
Я ещё немного поразмыслила над строчкой "месяц скрылся в будуар"...
Если скрылся, то, наверное, следует вопрос - где? В будуаре...
( скрылся в соседнем купе, скрылся в соседнем здании...)
Если же " ...в будуар" , тогда - вошёл в будуар, нырнул в будуар, вторгся...вломился...Как думаешь?
Спасибо, Михаил, за то что помните моё стихотворение и цитируете его и за то, что защищаете эту цитату. Но всё-таки, Лина более права, действительно, то, что может быть понято неправильно и будет понято неправильно - с этим не поспоришь
Утверждает утро власть
Звонким птичьим пеньем.
Я напился чачей всласть,
Жизнь теперь – варенье!)
Да, я вчитался в своё собственное стихо и понял, что неправ.
Спасибо!
Лина, возможно, Вы правы; у меня три строфы, и в каждой кто у кого забирает власть можно понимать двояко.
Посмотрите, если интересно, на Стихи.ру:
У вохровцев, думаю, были иллюзии – что они станут хозяевами жизни, а у зэков – что когда-нибудь увидят свободу)