Последние комментарии
Сережа,
каждый твой стих - восхитителен по мастерству и красоте, жаль только, что в них столько одиночества и безысходности. Которые передавливают грудь, когда читаешь.
Оно понятно, так все и есть в жизни, единственное спасение от боли - примирение внутри себя или близкий человек рядом.
Удачный, интересный общий образ!
Если бы еще канцеляризм (поставить на вид) и "поэтическое" общее место (несусветные муки) убрать!
И выражение несгораемая связка - не очень понятно по смыслу, правильное тут - нерушимая связка, но, оно, понятно, не подходит по количеству слогов...
Мой вариант тоже не очень хорош, потому что там не хватает одной из рифм, но в отличие от вашего - там есть цельный образ. Поэтому я и позволил себе его предложить. Как пример. Не для подражания, а для размышления
Да, рвется лучше, но тогда ломается образ, потому что бандит не рвется, а именно лезет в она.....
Музыкальность - это в том числе и ровность слогов, ритмичность....
Да, глагольных рифм лучше избегать
И следить за тем, чтобы в стихе складывались логичные или хотя бы не противоречивые образы, взаимодействующие между собой. Желательно - поэтические, то есть эстетически притягательные и производящие впечатление
И чтобы отсутствовали устоявшиеся обороты.
Суровый ветер лезет в окна,
Пугает, словно он - бандит,
Но сквозняком вдруг рассмеётся
И тихи листьями шуршит.
Более мелодичное звучание.
В первой строчке лезет оставила бы рвётся, это. более характерно для ветра.
Вторая строчка Стихия бьет всё, как бандит
Пугает , словно он - бандит. Здесь продолжение описания характера ветра нет дополнительного слова Стихия
Но сквозняком вдруг рассмеётся . Продолжение описания характера ветра.
Люблю когда он рассмеётся.
Непонятно как и когда,
Михаил, больше не знаю, что сказать.
Окна и рвётся переставлены местами . Это, наверное , чтобы не было глагольных рифм.
Михаил, вы напишите, что надо попробовать перестроить . Не вы, а я сама.
Я буду работать.
Спасибо
Светлана,
чтобы как-то продвигаться, давайте договоримся на будущее: не больше 14 строк, иначе слишком много одновременно разных проблем возникает...
Здесь давайте возьмем только одно четверостишие, посмотрите - в чем разница с вашим вариантом? Найдите ее, сформулируйте..
Суровый ветер лезет в окна,
Пугает, словно он - бандит,
Но сквозняком вдруг рассмеётся
И тихо листьями шуршит.
Здравствуйте, Владимир
Переклички и прямое сходство переводческих приемов
с Пастернаком - это не случайность
я и вырабатывал свой метод перевода, используя анализ
пастернаковских текстов
У меня даже есть ряд статей с объяснением этой методики
Сейчас, спустя 40 с гаком лет этот метод вошел в практику
и перестал быть чем-то оригинальным
а когда-то Пастернака ругали почем зря за отсебятину
Вот то, что Вы отыскали в Ин-те аналоги - это плохо
это значит, что-то я недоработал с последней строфой
пока не знаю как но придется править
Спасибо за подсказку
спасибо, Даша
я старался!
Глубокое, как само море, мироощущение. Переплетение собственных чувств с образами, которые навеваеют морские пейзажи. Авторский своеобразный стиль.
Прекрасное впечатление от прочтения.
Поздно бояться вредных привычек.
Самый вредный напиток - возраст.
Это индивидуально)
Спасибо!
Даша. весьма и премного благодарен!
Можно и так).
Как нравится - так и есть.
Даша, спасибо! уже успел соскучиться по твоим комментариям..))
Спасибо, Даша!
Спасибо, Александр!
Там идёт перечисление: места, деревня, улица и та...женщина, т.е. после "места" нет двоеточия.
Но вы , наверное, правы - возникает такое впечатление, как у вас.
Я подумаю, может быть, и "где" поставлю.
Спасибо, Олег!
Сейчас вспомнил песню , где есть такие слова:
"Странная женщина, странная."
финальная строфа по ощущениям будто отсылает на Саврасова..)
"лабиринтория" – это замечательно.
"фрак тальный
враг тайный" – тоже очень хорошо.
нравится. воспринимая всё целостно, рисуется чёткий колорит этого мира.
без деталей, но ощущается детально.